[ezup]

- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

***

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы - все равно уже никто ничего не поймет.

***

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме.

***

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит
внук перед дискотекой.

***

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с
диагнозом...

***

- Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
- Мне всё равно, делайте что хотите.

***

Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не
видел, но всех им пугают.

***

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион
вертолётов и один доллар.

***

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам
ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?".

***

Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к
доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо
становится. А так всё нормально...

***

В отделе по борьбе с компьютерным пиратством стоит пиратская винда...

***

Британские учёные установили, что секс придумали безрукие мужчины.

***

Выписка из решения политсовета ЕР
Всем и так ясно, кто будет президентом, поэтому всю рекламу на эту тему
надо сокращать, чтобы не раздражала, а поднимала настроение. Например:
"Путина в п... !" (президенты) ,
"Путин - през... !" (президент),
"Путин нам по... !" (поможет),
"Путин - наша ж... !" (жизнь),
"Путин нас за... !" (защитит),
"Кто за Путина, тот муд... !" (мудр).
А для непонимающих сокращений, надо дать одну рекламу в стихах:
Кто голосует не так, тот не ест -
взял бюллетень, ставь на Путине крест!

***

Тормоз без газа проживёт, а вот газ без тормоза - недолго.

***

Чуть не ляпнул жене сгоряча: - Не болтай глупостей! Но вовремя прикусил
язык. Что же ей тогда весь вечер молчать, как рыбе? Не по-людски будет
как-то.

***

Очередное 31 число очередного месяца. Сидят два сильно побитых ОПОНовца
и жалуются друг другу: "И какая сволочь убедила Валуева, что "марши
несогласных" проводятся в поддержку "Единой России!?".

***

Милицейская волна:"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух
голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового
патрулирования!"

***

Спор был настолько жаркий, что некоторые стали раздеваться.

***

- С такой девушкой познакомился. Розой зовут.
- Ну и как?
- Колется...

***

-Алло! Это мастерская по ремонту компьютеров? Как мне достать диск «С»?
- Девушка, а зачем?
- Заменить. Компьютер пишет, что он переполнен. Я пытаюсь ему
дополнительно через СДРОМ новый диск поставить, но это не помогает,
видимо, старый мешает?

***

По статистике мужчины гораздо реже бывают в женском туалете, чем женщины
- в мужском.

***

Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, обычно она зовет меня - Идижрать!

***

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как
его мама, но что-то вот не сложилось...

***

Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную книгу, ищу в правом
нижнем углу часы.

***

ХУЙ - первое в истории человечества многофункциональное устройство.

***

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг
уместен».

***

Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно
- блядун.

***

В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

***

"У него много имён..." раньше так говорили только про Бога и Дьявола.
Теперь про любого ИнтерНет пользователя...

***
- Официант, а почему в тарелке так мало?
- Да вы ещё не пробовали, а сразу жалуетесь

***

просматривал статистику утонувших за летний сезон - ни одного единороса,
не тонут!

***

Новая водка "Гугловка". Хоть как упейся - дорогу домой найдёшь!!!

***

- Работа обязательно должна приносить удовольствие, – сказал профессор
студентам. После чего студентка Сидорова бросила институт и пошла в
проститутки.

***

«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила
пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.

***

Попал, как-то, один раб на галеру. И так ему понравилось, что двадцать
лет из рабства его не могли выгнать... все грёб и грёб!

***

- Наш народ, в основном, устроен в жизни плохо. Ведь у нас, чтоб хорошо
пристроиться, надо кому-то задницу отлизывать.
- А они гордые, да?
- Да просто там такие толпы, что не протолкнешься..

***

Говорят дети:
- Никогда не оставляй собаку сторожить твой обед (Яша, 8 лет).
- Если хочешь, чтобы тебе подарили какую-нибудь дорогую вещь, проси у
дедушки с бабушкой (Миша, 12 лет).
- Никогда не говори маме, что ее диета не действует (Лена, 9 лет).
- Не дразни сестренку, когда у нее в руке теннисная ракетка (Коля, 8
лет).
- Никогда не говори своему младшему братику, что ты не собираешься
делать то, что тебе велела мама (Алеша, 11 лет).
- Никогда не плюйся на американских горках (Саша, 9 лет).

[ezup]

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

***

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

***

Говорят, если сфотографироваться между президентом и премьером, то можно научиться воровать. И за это не посадят...

***

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять
почему превысил скорость

***

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...

***

Для депутатов Госдумы, желающих ездить в метро, будет выделен отдельный
вагон с мигалкой.

***

Для молодых семей живущих на крайнем севере правительство разработало
программу "Доступный чум".

***

Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в
14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймёт, почему балет
Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц...

***

Интернет - это продвинутая версия буддизма, он обеспечивает верующему в
него человеку возможность прожить множество жизней и при этом все
одновременно под разными никами.

***

Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт.
Огромное пятно русских движется к месту событий".

***

Удачная модель робота сделана в лабораториях ФСБ. Он представляет собой
мужчину 45 лет, рост 162см, вес 66 кг.
Имитирует все функции человека. Робот должен прослужить примерно
4 года.

***

Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на
День святого Валентина.

***

Центризбирком предложил автоматически считать голоса "Против всех" -
голосами за Путина, поскольку Путин - это "не все"...

***

Если для России что-то жизненно необходимо, то простые люди кладут за
это жизнь, а непростые кладут на простых, чтобы положить себе это
необходимое.

***

Во время приземления тандема на центральном аэродроме Краснодара
обнаружили бомбу времен Второй мировой войны. Неужели наши предки были
настолько предусмотрительными?

***

Когда жена, прийдя из консультации, сказала мужу, что у него будет
хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чём-то своём...

***

- Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...
Вот так пришел пизд"ец моему блютус-адаптеру!

***

Господи, дай мне силы изменить то, что я не могу изменить! А с тем, что
я могу изменить, я и сам разберусь...

***

Глядя на простых россиян, создаётся впечатление, что если бы у них не
было б армии, то людям, кроме спортивных костюмов, зимой и одеться было
б не во что.

***

Президент Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей.
СМИ сообщают, что детишки приняли президента за своего...

***

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп
погибшего покойника.

***

- Ты кофе будешь или без?

***

- Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих кварках, мюонах,
протонах!?
- О! Это элементарно, Ватсон!

***

- Милый, а когда мы наконец-то поженимся?
- Боюсь, дорогая, что никогда. У меня аллергия на золото, а какая же это
свадьба без обручальных колец?

***

Предвыборная компания в России 2012 пройдет под лозунгом:
"Против коррупции и гей-парадов"
А по простому: "воровать нельзя, а в попу больно"

***

Жена мужу:
- Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса.
- А ты уверена, что это мне подарок?

***

Замечено, что если нормальную "тургеневскую девушку" начать нормально
трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных
книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески
интересоваться жизнью.

***

«Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня».
Вот из-за этой поговорки у нашего мужика на утренний опохмел ничего и не
остается.

***

На Хеллоуин особой популярностью пользовалась маска Николая Валуева.

***

Приезжает Горбачёв во времена сухого закона на завод.
Спрашивает у зрелого рабочего:
- Как вы относитесь к сухому закону?
- Я-то водочки попил, а вот детей жалко.

***

Увольнением закончилась попытка повара Михаила Иванова провести в
Альфа-банке неделю палестинской кухни...

***

Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться.
Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
- Всё, пошли, я буду первым и вторым.

***

голосовать проще всего за единую россию.
можно даже не ходить на выборы.

***

Правосудие в эпоху глобализации: Лондонский суд распределяет между двумя
мошенниками бабло, украденное в России

***

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

[AlexVilord]

Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.


Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.


Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.


Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.


Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.


Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращаеться к нему.


Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.


Жена Юрия Куклачева родила восьмерых детей. Семерых раздали, одного красивого оставили.


Работница скорой помощи по обстоятельствам в квартире поняла, что опоздала ровно на 9 дней.


Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.


Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.


Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.


Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.


Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.


Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.