[ezup]

Предположим, вы уже миновали кофейную стадию. На повестке дня — вечерняя встреча, в ресторане ли, в баре ли, неважно. Важно то, что нет повода не выпить. А заодно и выяснить, с кем же свела вас судьба.
Часть I. Что будем пить, девочки?
По тому, что пьет девушка, можно о многом догадаться.
Вино
Сложный случай, несмотря на видимую простоту, требует дополнительных разбирательств.

1. Она не любит вина и пьет его, ”потому что так положено”. Опознается на раз — уверенно берет к мясу красное, к рыбе белое, но в спорных случаях (то есть во всех остальных) мучительно подвисает. Сортом винограда и местом происхождения не интересуется, бокал держит красиво, смотрит поверх него загадочно, но удовольствия от собственно напитка не демонстрирует. Тут может быть несколько вариантов: например, это не человек алкогольной культуры, ну не нравится ей спиртное. Или же она считает, что реальные ее пристрастия недостаточно гламурны. В любом случае знайте — покуда она не собирается перед вами открываться. Может, оно и к лучшему.
2. Она делает вид, что разбирается в вине. Долго и сладострастно выбирает, роняет глубокомысленные замечания про букет и танины, красуется и тайком отслеживает вашу реакцию. Если ее поймать на несообразности, либо впадает в агрессию, либо сдувается, как резиновая кукла. Ну что, перед нами демонстрантка снобливая, что не всегда плохо — такие бывают и интересными, и обучаемыми. Всем, кроме агрессивного подтипа, от таких лучше держаться на расстоянии.
3. Она действительно понимает вино? Эмоциональна, интеллектуальна, жадна до знаний. В наших широтах встречается примерно так же часто, как белые павлины.
4. Любит вино, но на звание гуру не претендует. Честность — это всегда хорошо, как и умение получать удовольствие, не вдаваясь в подробности и системный анализ.

Шампанское
Плохо, други мои. Если она заказала бутылку ”Боллинжера” на одном из первых свиданий — это финансовое ”плохо”. Причем чем дальше, тем будет хуже. Если она хочет полусладкой шипучки — это другое ”плохо”, в подобных случаях можно ожидать избитых шуточек, слова ”прикинь” и дурацкого хихиканья.
Водка
Девушку водочного типа отличают две особенности: некоторая грубоватость манер и/или речи, это раз. И восхитительное, греющее душу мужепоклонничество, это два. Уж и не знаю, почему так. Не то знаменитая ”зависть к пенису”, не то просто уверенность в том, что мужчина — царь природы, но только при такой женщине мужик обихожен. При одном условии — пьет она в меру.
Виски
Претендует на конкуренцию с мужчинами. Считает, что она ничуть не хуже нашего играет на нашем же поле, готова это доказать прямо здесь, немедленно. Если умна, может быть хорошей собеседницей, любовницей-другом, партнершей по путешествию, но перины такая взбивать вам не будет, даже не ждите.
Вермут
Считает, что должна пить что-то женственное, но что именно — остается для нее загадкой. Ее вообще волнуют совсем другие вопросы, а выбор напитка — глупость несусветная, внимания недостойная. Заморочена хозяйством, гардеробом, рукоделием, бывает, что хорошо готовит, в общем — очень женщина. Найти с такой общий язык непросто, зато в ее доме, скорее всего, вымыт пол и простыни глаженые.
Пиво
Она совершенно не желает произвести на вас впечатление. Воспринимает как друга-приятеля, но вот этих женских рюшечек — их нет. При этом она, может, и не пацанка, просто не кокетка и без склонности к половым играм. Разумеется, это все в том случае, если вы не в пивной. Хотя она же согласилась пойти туда на свидание, верно?
Коктейли
Особенно цветные, с зонтиками, сливками, вишенками и прочей мишурой говорят нам в полный голос: будьте бдительны, преступник глуп, но романтически настроен. Вот уж где вы получите рюшечки в полный рост. Она будет жеманиться, говорить о поэзии (с придыханием), о женском одиночестве (с надрывом), о котиках и как тут мило... короче, она будет говорить, хотя ей и учиться этому не стоило. Все может быть иначе, то есть без поэзии и болтовни (в этом случае с многозначительными взглядами). Но учтите, что такие коктейли не на пляже (или не на девичнике) — очень, очень плохой признак. А, и — да: мартини, дайкири, маргарита, виски-сауэр, сайдкар и прочие коктейли простой сервировки на аперитив или в ночном клубе опасности не представляют и даже наоборот.
Часть II. А дальше что?
Все вышеизложенное — отнюдь не научный трактат. Выборка недостаточно велика, чтобы претендовать на статистическую достоверность. На основании алкогольных предпочтений нельзя сделать однозначного вывода. Вот что действительно диагностично, так это состояние опьянения.

• Возвеселилась, порозовела, разговорилась. Хороший признак, здоровая реакция здорового организма. Как минимум, у нее нет депрессии, и на свидание она собиралась в приподнятом настроении — алкоголь усиливает текущее состояние, но ничего не создает сам.
• Пьяна в дрова, едва понюхав пробку. Если это не один из редких случаев непереносимости алкоголя, то довольно распространенный случай легкого безумия. Сейчас она, пользуясь своим ”невменяемым состоянием”, расскажет вам все как на духу (то есть наврет с три короба), потребует танцев, цыган, в номера, будет вешаться на шею и вообще напугает до смерти.
• Краснеет, но держится стойко. Как была немногословна до этого, так и после принятия в откровенность не впадает, ведет себя вежливо и адекватно. Из таких получаются отличные любовницы ”при живой жене” — не выдаст и даже подругам ничего не расскажет. Отличные девушки, разведчицы.
• Сереет, дурнеет, сатанеет. Агрессия, утрамбованная глубоко внутри, выходит наружу и жаждет реализации. Если свяжетесь с такой надолго, регулярные скандалы гарантированы. Впрочем, некоторым без этого жизнь кажется скучной.
• Рыдает. Как уже было сказано, алкоголь усиливает текущее состояние. У девушки, очевидно, депрессия или ПМС, в общем, состояние не из лучших. И то, что она не держит себя в руках на свидании, — так себе признак. Главное — не утешать, это только усугубит проблему. Ну а связываться ли с дальнейшими встречами — дело ваше.
• Трезва и смотрит осуждающе. Едва пригубила вино и на каждый ваш глоток реагирует приподниманием бровей и прочей мимикой учительского толка. Ей нет разницы, пьете ли вы старый кларет или односолодовый виски. Алкоголизм! — вот что бьется в ее голове. Связаться с ханжой — последнее, что можно рекомендовать здравомыслящему человеку. Не успеете оглянуться, и вы уже бодро жуете морковку, возвращаетесь домой не позже девяти и почитываете детективы в надежде узнать, как избавиться от трупа.