[ezup]

Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы.
И вот как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто
под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987 году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи не было. Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую
конструкцию?) проржавела. Ну и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. (Я бы тоже молчал!)
Начали выламывать дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице 4 месяца.
Не надо было смывать!

[marishka]

Мда уж,со стороны,наверное,выглядело смешно...вот ведь бедолага

[фиалочка]

не, ну это же ужас какой-то...

[Шапокляк]

Спасибо, Олежек. Обхохоталась.
Расскажу похожую историю.
У моей соседки мужик зело шибко выпить любил и она на выходные дни часто запирала его дома, а сама на дачу уезжала.
Ну сами понимаете, страдалец дома один, не считая кота. Ходит как хочет.
В одну субботу, когда супружница со с ранья пораньше укатила, он встал, помылся и голышом на горшок подался.
Сел так, что все прибамбасы снаружи остались, дверь не закрыта, в сортир входит кот.
Ну не знаю, что котяре не понравилось, но он по этому всему треснул лапой.
Мужик взвыл, кота в коридор выкинул и оделся. Надел семейные трусы.
А что бы наладить отношения с женой, он решил прибраться в доме, пропылесосить.
Достал пылесос, расставил ноги и начал приборку.
Кот вцепился в то же место.
Мужик снова котяру выкинул в коридор. Достал ведро, тряпку и решил пол вымыть хотя бы.
Залез в угол, головой под подоконник, стал мыть.
Котяра снова на него, в то же место, только уже сзади.
Мужик дернулся, затылком об угол, разбил голову.
Вылез кое-как из под него, вызвал скорую. По пути разлил ведро с водой.
Приехала скорая, доктор звонит в дверь. Дальше события развивались так.
Сосед по дороге к входной двери подскользнулся, забыв, что дверь заперта, въехал той же головой в косяк.
Отлетел к другой стене и треснулся об бра. Разбил его и грохнулся на пол.
В этот момент дверь открыла соседка, у которой жена все время ключи оставляла.
Мужика подняли, оказалось, что при падении он сломал руку.
Пока медики писали бумажки, а бедолагу укладывали на носилки, он в раже рассказывал про свои тяготы и выходки кота.
Водила и медбрат уже трясутся от смеха. Но берут носилки и выносят на площадку.
В это время доктор делает решительный шаг к двери, поскальзывается и пулей вылетает на ту же площадку, толкает в спину водилу, тот роняет носилки и сосед летит по всему пролету.
За ним бегут, поднимают, снова кладут на носилки, все рыдают от смеха.
Снова берутся за ручки, поднимают и тут сосед орет, намекая на своего кота.
- Доктор, мать тебя за ногу, может тебя Сигис зовут?
- Сигитас Коткаукас.
Носители носилок по стенке размазались, сосед на втором пролете сломал три ребра.

[Кубик]

Смех сквозь слезы. Да.

[Шапокляк]

Ты, Кубыч, не представляешь даже, что такое дурацкое стечение обстоятельств.
И если такое происходит, то лучше идти добровольно в дурдом, потому как все равно чем-то подобным дело кончиться.