[Осип]

Природа поделила людей на две категории. Первая - совы, встают и ложатся поздно. Вторая – жаворонки, которые рано встают и рано ложатся. Все разумно и целесообразно, никто друг другу не мешает. Когда дрыхнут совы – жаворонки на вахте. Жаворонки утомились - совы выходят не сцену. Но есть еще одна подлая порода – дятлы. Из-за грохота, который устраивают в чащобе эти санитары леса, совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно. К таким длинноклювым долбильщикам вполне можно отнести многих офисных начальников, которые заставляют сотрудников-жаворонков допоздна засиживаться на работе, а клерков-сов приходить в контору ни свет ни заря.

Вот так жил да был в офисных джунглях один парень. Молодой совсем, тридцати еще нет. По утрам делал ежедневную утреннюю пробежку за автобусом со словами:
-Блин, проспал! - а вечерами мучался от бессонницы.

Короче, такая жизнь мужику надоела. Решил он поддержать свой бедный переутомленный организм витаминчиками. Пошел в аптеку рядом с офисом, долго выбирал. Потом, как водится, аптекарша сложила все в пакетик, парень забрал покупку, спустился в метро, поехал домой.

Зашел в вагон, сел, пакетик на коленях держит. Смотрит: девушки напротив переглядываются, косятся в его сторону и о чем-то своем девичьем хихикают. Рядом с барышнями сидела габаритная дама, скажем так, весьма базальтового возраста. Так эта тетка из-под своих наштукатуренных морщин тоже как-то жалостно на него глянула. Парень совсем расстроился:
- Видать, совсем у меня бледный вид из-за этой работы! Вовремя я витаминов прикупил.

Прижал пакетик покрепче и к выходу мимо девчонок направился. Дома принял витаминчиков на сон грядущий, и так его с этих таблеток разобрало, что на следующее утро вообще будильника не услышал. Бурно собирался на работу, разбрасывая все вокруг, брился на ходу.

Но не все что плохо начинается, плохо заканчивается. Несмотря на опоздание на работу, день в целом прошел даже очень удачно. Может, витамины способствовали. Вечером этот парень возвращался домой уже не один, а с подругой, коллегой по работе. Заходят в квартиру, и пока галантный кавалер пристраивал на вешалке девушкино пальтишко, та прошла внутрь квартиры.

Буквально через секунду из комнаты раздается пронзительный женский вопль:
- Что это?!
Парень решил, что к нему в квартиру, по меньшей мере, гремучая змея забралась.

Кинулся спасть даму. Вбегает, а там, стоит его подружка у незаправленной измятой постели ( - Блин, забыл, утром второпях кровать убрать!) и двумя пальцами держит давешний пакетик из аптеки. А там ярким шрифтом на белом фоне крупная надпись: «Капсулы для мужской силы» А пониже, помельче, всякая лабуда про мужские проблемы. В подробностях.

Наш рыцарь сразу сник. Вот и приглашай прекрасных дам домой! Он вмиг понял, почему вчера в транспорте над ним все женщины от мала до велика подсмеивались. Смял злосчастный кулек в кулаке и про себя покрыл аптекаршу, которая его так подставила, всякими нехорошими словами. А тут из пакетика на пол бумажка белая спланировала. Чек из аптеки. Его приятельница сразу – хвать эту новую улику наманикюренными когототками, как пинцетом! Разгладила, читает:
- Витамины…

Короче, нашему герою амнистия вышла. А иначе разговоров бы потом не оберешься. Мораль - граждане, всегда требуйте чек после покупки! И внимательно изучайте тару, куда вам эти покупки складывают, прежде чем гулять с пакетами по городу.