[ezup]

Задержка.

Друг - начальник отдела, в котором сотрудники много ездят по
командировкам. Кроме всего прочего ему приходится контролировать как
сотрудники добрались до места назначения, как их разместили и прочие
организационные вопросы. А так как самолеты и поезда летают не только в
рабочее время, то приходится ему всегда быть в он-лайне...
Как-то приходит он на совместное распитие пива с синяком под глазом. На
вопрос, в чем дело, отвечает: "Жена айПадом кинула". Я в полных
непонятках - Таня милая, кроткая женщина, по-настоящему любящая мужа,
чтобы она кинула дорогой электронный прибор в родного человека её надо
было неслабо довести, что у меня не получилось ни разу за все 5 лет, что
мы сидели за одной партой.
Расследование показало, что как-то вечером когда Таня играла в iPad в
каких-то Зомбей на связь вышла молодая сотрудница, которая как раз ехала
в командировку и у неё была пересадка в каком-то Франкфурте. По погодным
условиям вылет задерживался и она опаздывала на встречу с заказчиком.
Как и положено в таком случае она вышла в Скайп и отрапортава начальнику:
"У меня задержка. Ты мужчина, ты решай что делать".

[ezup]

Еще коротенькие истории из инета.

Футболка.
Попался мне навстречу парень, ведущий за ручку маленькую девочку. На парне надета футболка, на груди во всю длину футболки надпись: "ВОСПИТЫВАЮ ДОЧЬ, поэтому сажать деревья и строить дома не считаю нужным"

Курение
Тут ситуация вчера была. Стою на остановке, никого не трогаю. Замечаю, что ко мне подходит дядька. Спрашивает:
- Зажигалка есть?
Я отрицательно машу головой. Он походит ко второму молодому человеку на остановке:
- Зажигалка есть?
Тот:
- Не курю.
И тут я слышу голос из-за спины, обращающийся к мужчине:
- Саш, да не курит сейчас никто. Это у девушек спрашивать надо...

Пельмени
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа. Поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то, что надо, кинул в кастрюлю. В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Коала, мляяяяяяяяяя...

Статус в Фейсбуке:
Блин, сегодня чуть без ужина не осталась... Сварила пельмени, выловила в тарелку, вилкой нацелилась, и всё... Порвало в клочки. На каждом пельмешке смайлик нарисован, и они кучей на меня лыбятся... Смотрю на упаковку: "Первые пельмени, которые умеют улыбаться". Почувствовала себя каннибалом.

Москвичам хорошо
Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам москвичам хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.

[ezup]

КАК " РАЗВОДИЛ " РАЗВЁЛ !

Около года назад, вечером теплого весеннего дня на мой номер в очередной раз пришла СМС-ка следующего содержания: "Мама, папа, я в беде, срочно положите 500 рублей на номер XXX-XXX-XX-XX."
Сразу позвонил жене и говорю: "Жена, у нас ребенок в беде, денег срочно просит!"
На вопрос: "Какой ребенок?" - естественно ответил, что будущий, который только еще планируется. А как же! Дети сейчас продвинутые, ишь как, не успел родиться а уже 500 рублей на номер просит.
Немного поразмыслив, написал "ребенку" в ответ СМС следующего содержания: "Здравствуйте! Данное сообщение содержит специальный код, который гарантированно уничтожает любой тип оборудования сотовой связи без возможности ремонта и восстановления. Для предотвращения выполнения кода, пожалуйста, перезвоните на номер, с которого пришло сообщение."
Ну, думаю, ладно, прикольнусь, отправил и забыл.
На следующий день, после обеда, мне пришло уведомление о доставке, а значит, телефон включили.
Минут через двадцать после получения уведомления раздался звонок и голос с ярко выраженным кавказским акцентом начал умолять меня не отправлять больше таких СМС.
Оказалось, что владелец номера включил аппарат, ему пришло несколько сообщений и сразу после того, как он прочитал мое, аппарат вырубился и отказался включаться.
На просьбы рассказать, как я это сделал и могу ли восстановить - я ответил, что аппарат не подлежит восстановлению, но чтобы я больше не отправлял такие СМС - владелец должен положить на мой номер 2000 рублей.
Делиться секретом я отказался.
Через пятнадцать минут на мой номер "упали" две тысячи и я, радостный, позвонил жене и рассказал, как круто "лоханул" лохотронщиков.
Вот так иногда простое совпадение помогает наказать обманщиков и немного на этом подзаработать.
А чё? Две тысячи то не лишние!
P.S.: Случай 100% реальный.

[ezup]

Фифочки

Взяли с другом пива, поехали на пляж.
Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком.
Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "Водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают, мол, как смеешь, лох очкастый? И полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.
Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.
Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "Лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.
- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "Лексус" уезжает.
Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...

[marishka]

Хех повеселил историями