[Осип]

Дамы, копите денежки! К 2020 году японцы обещают запустить в производство идеального мужчину. Японцы посмотрели-посмотрели, что спрос на роботов-женщин неуклонно растет, решили не упускать момент и быстренько сконструировать мужчину-робота.

Ожидается, что этот, как бы помягче сказать, агрегат с искусственным интеллектом будет уметь целоваться, делать массаж и прочие разные штучки-дрючки, которые происходят в супружеской спальне. Создатели обещают, что последнюю функцию он будет выполнять даже лучше настоящего мужчины, потому что все физические параметры робота близки к идеалу. Железные кишки будут спрятаны под синтетической оболочкой, которая практически идентична человеческой коже, из пор выделяется пот. Даже размер полового органа меняется в зависимости от человеческой реакции — видимо, и с роботами фраза «Ого, какой большой!» творит чудеса. Короче, бабоньки и примазавшиеся к ним представители гей-сообщества, вам теперь ожидается полное роботическое равноправие. У традиционных мужчин-то давно уже всякие секс-куклы имеются, на выбор, от «девушки из бутылки» до «голландской жены», а женщинам приходилось довольствоваться только натуральными экземплярами, любящими помедитировать на диване перед теликом и отбрыкивающимися на просьбы сгонять в магаз за картошкой.

Если вдобавок научить электронного самца зарабатывать, вешать полочки на кухне и выпускать донорскую сперму в самый подходящий для зачатия момент, то реальным мужикам вполне пора впадать в депрессию. Может статься, что востребованными окажутся только либо самые сильные, племенные, либо самые умные особи мужского пола. Остальным придется довольствоваться теми же электронными куклами. И процесс уже пошел. Австрийские бордели пачками закупают роботов-женщин, потому что их услуги гораздо дешевле. За настоящую «ночную бабочку» приходиться серьезно раскошеливаться.

Пока же натуральные мужчины скрывают беспокойство за шуточками – спрашивают, сколько киловатт в час будет потре{цензура}ть электронный соперник, хихикают: «А если батарейки сядут в самый интересный момент?» (Как будто у живых мужчин порой такого не случалось.) Некоторые закоренелые ловеласы интересуются, не начнут ли электронные мужики изменять своим женам с мясорубками и пылесосами, и что в таких случаях будет делать жена? Срочно менять прошивку? Или побежит сдавать разлучницу на металлолом?

Про прошивку, конечно, хиханьки, но именно в программном обеспечении специалисты и видят основную проблему. Эксперты по кибербезопасности обеспокоены растущей популярностью секс-гаджетов и прогнозируют скорую эпидемию убийств, совершенных роботами с искусственным интеллектом, умеющими подключаться к интернету. Не минует эта опасность и разных электронных собачек-кошечек. Злоумышленник, получивший доступ к управлению роботом, сможет передавать любые команды, вплоть до приказа убить своего хозяина. Это посерьезнее взломов компьютеров и мобильных телефонов будет. Так что для семейства Касперских открывается непаханая бизнес-целина. Вряд ли кто-то рискнет инсталлировать в электронного секс-партнера или домашнего любимца нелицензионный антивирус.

Но наши мужики не унимаются:
- Да какой бы он там электронный супермачо ни был — все равно нашим теткам не понравится. Он же не будет реагировать на вынос мозга! Так что девушки с этим андроидом быстро заскучают. И тещам никакого интереса железяку ржавую донимать. Да и дорого, несколько тысяч евро или долларов. Куда тут с нашими зарплатами! И опять же, продукт-то импортный, а у нас курс на импортозамещение. Пока там отечественные инженеры на электронного Ваню раскачаются!

На этой светлой мысли парни вернулись к привычному дивану, поерзали, устраиваясь поудобнее, включили телик и успокоились.