[ezup]

Шоколадка...

— Господи, как хочется шоколада!
Такими словами нас встретила пограничница в аэропорту Санто-Доминго. Местное время — почти час ночи.
— А у меня, кстати, есть, — говорю.
Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Перед отъездом зачем-то захватил её с собой, думая съесть в дороге, но так и не съел.
— О! — кричит пограничница, проставляя въездной штамп. — Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет.
Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально чётко. А мироздание уж само разберётся, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада — провезти его через пол-Земли.

Еще есть...

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали — прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе, не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" — достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...

Поход...

Весна. Первый курс. Решили мы группой сходить в поход в ближайшее Подмосковье. Зачинщиком этого мероприятия был Миха, который бывал в походах дальних сложных и опасных. Всю дорогу до бивака он рассказывал нам страшные истории о весенних укусах змей, шатунах и прочих ужасах весеннего леса, и мы, сосунки, все это слушали внимательно и косились на каждый куст. В общем разбили лагерь, еще раз узнали все о технике безопасности в лесу и как действовать при ЧП.
Смеркалось. Костер. Вдруг из ближайшего орешника с диким криком вылетает тот самый Миха и снося все на своем пути, несется к Пахре (реке). Мы за ним, вместе с аптечкой. Он резко снимает свой комбинезон и бросается в реку вниз головой и начинает судорожно мыть голову, при этом матерясь так как я еще в жизни не слышала. Помывка продолжалась довольно долго для весенней “теплой реки“ и за это время мы подумали о стае шершней, укусившей собрата в голову, гюрзе и всем таком.
Выбравшись, Миха тут же потребовал нож. Получив его, он схватился за комбинезон и резко отпорол капюшон, который тут же исчез в Пахре. Что в итоге оказалось. Миха пошел по великим делам в лесок. Сделал их и решил подивиться на предмет, но не обнаружил его. Лопух лежал, говном пахло, но его не было видно. Погрешив на природу он решил, что видать оно отлетело под напором и оставил поиски.
На подходе к палаткам он капюшончик-то одел и понял, что то самое, что он искал под сосенкой, оказалось у него на голове в полном объеме.
После было много выпитого и Миха пах смесью костра, хоз.мыла и чьего-то женского Диора, захваченного в поход. С тех пор мы ходили в походы регулярно, но обязательно брали шампунь и всегда убеждались, что предмет человеческих отходов лежит там, где его преднамеренно оставили.

Паук...

Сыну друга на лето было дано задание по биологии: пронаблюдать за жизнью сойки и паука и написать «научный отчет». Ниже привожу результат (стиль и грамматика оригинала сохранены):
ДЕСЯТЬ ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ПАУКА
1 июня: Поймал здоровую муху, начал сосать.
2 июня: Муха высосана. Пошел прогуляться по листу, встретил конкурента. Подрался, прогнал.
6 июня: Заполз в гнездо, проспал 3 дня.
7 июня: Какой-то чух засадил в банку: еле выполз через дырку в крышке.
8 июня: Набросилась ящерица, заполз под камень. Ночью вернулся в гнездо.
9 июня: Ветром снесло в ручей, чуть не утонул, выбрался на берег.
10 июня: Поймал сколопендру, но во время еды чуть не склевал воробей, кое-как уполз в гнездо. 11 июня: Какая-то паучиха попыталась захватить гнездо, пришлось скинуть вниз.
Никогда не женюсь!

Нога...

Лежим как-то вечером в постели, отдыхаем. Вдруг чувствую, как подруга прижимается ко мне ногой под одеялом.
«Ага! Намекает! - подумал я. - Намекну-ка я ей обратно». И погладил её по ноге. А она лежит с серьёзной миной, смотрит телевизор и никак не реагирует.
«Ага! Играет в недотрогу! - подумал я. - Намекну-ка я ей ещё раз». И сжал ногу посильнее.
«Мяу!» - недовольно сказали из-под одеяла.
А я-то ещё думал, чего это нога такая волосатая на ощупь...

Физик...

В общаге бурно отмечался какой-то праздник. Естественно, отведенного изначально времени не хватило для полного обсуждения повода пьянки, и решено было продолжить праздник на улице. Но один из праздновавших смог лишь молчанием выразить свое согласие, заснул то есть. Решили подшутить. Убрали со стола остатки пиршества, а спящего собутыльника положили на стол, выключили свет и ушли. Товарищ по прошествии некоторого времени таки да проснулся. Вокруг темно, что было смутно помнит, на чем лежит вообще неясно. Последним вопросом он вплотную и занялся. Будучи сам с прикладной физики, и общупав со всех сторон свое лежбище (стол) понял, что лежит на какой-то небольшой прямоугольной площадке, а вокруг нее кажися НИЧЕГО. Тогда он пошел другим путем. Достал из кармана ключ (от квартиры, где деньги лежат) и решил его сбросить вниз, а потом умножив время падения на скорость звука (о, физик) подсчитать на какую высоту его забросила жизнь. На его беду на полу лежал достаточно хороший ковер и звук удара о него было не слышно. Досчитав этак до 25, он понял, что находится где-то на уровне 30-этажного дома. Вцепился в стол и начал орать благим матом, перемежавшимся криками о спасении. Сколько он орал - доподлинно неизвестно, но через какое-то время охранники взломали дверь и спасли несчастного.

Матушка отожгла...

В ночь со вчера на сегодня ей пришла эсэмэска, мол, мама, я в беде, положи на такой-то номер 1000 рублей. Мама прочитала ее, сходу поняла, что имеет дело с кидаловом, перевернулась на другой бок и уснула дальше. Рассказала мне.
Я, с гордостью:
— Мамочка, какая ты молодец, даже ночью вспомнила, что я тебе про мошенников рассказывала!
Мама, пренебрежительно:
— Да я вообще ничего не вспоминала. Там было написано "палажи", а мои дети такие ошибки даже пьяные не делают...

Покакали?

Сестра рассказала. Есть у них на работе парень, многодетный отец. Пару месяцев назад коллеги скидывались на рождение в его счастливом семействе то ли третьего, то ли четвертого малыша.
Ну так вот, парень "замучан семейной неволей", детишки мал-мала меньше (сестра говорит, чуть ли не все погодки), недосып и проч. Ну и у одного из чад (по ходу, младшего) образовались проблемы с кишечником, попросту запор (у маленьких это частая беда). А герою нашему пришлось в один из дней заночевать на работе, то ли всей конторе какую-то там базу переустанавливали, то ли еще какая напасть.
Короче, просыпается заботливый папаша в офисе на диванчике поутру и, будучи озабочен проблемой малыша, пишет благоверной своей супруженции смску следующего содержания: "Ну, как вы? Проснулись? Покакали? " и спросонок отправляет эту прелесть, естественно, своему начальнику, причем, в ранге директора ИТ управления...
Резко просыпается, офигевает от ситуации, лихорадочно прикидывает, что делать, как объявляться и что теперь будет. И ведь изящно-то как получилось, на "Вы", и типа с такой трогательной заботой о начальственном запоре... Не в силах сдержаться, наш герой начинает истерически ржать над самим собой.
Но тут приходит ответное послание от босса, который оказался вполне себе нормальным кексом, в ситуацию многодетного папаши въехал сразу и по ходу сообразил, что тот, скорее всего, не нарочно и не с целью оскорбить. Смска была следующая: "Спасибо, проснулся. Что касается покакать — так сегодня совещание у генерального, вот там все и просремся"...

Болею...

Болею. Бронхит, сопровождаемый ну просто фантастическим мужским басом. Сама вздрагиваю, когда начинаю говорить.
Позвонили на домашний телефон.
- Алло, - сказала я хриплым боцманским басом.
Попросили позвать к телефону жену.
- Я и есть жена, - ответила я басом.
В трубке немного помолчали, а потом сказали, что не осуждают мой образ жизни.
На этом разговор прервался, так как я начала совершенно некультурным образом ржать(басом), а потом зверски кашлять.
Так и не узнала, что им от моей жены нужно было.

[Борона]

Миниатюра «Три отличника и хулиган»
Трое ботаников окружают гопника.
- Эй ты, ты, иди сюда, ближе, ближе я сказал. (протирает очки) О вижу, вижу!
- У тебя хоть раз в жизни пятерка была? Нет? А вон Юрка вчера за один урок две пятерки поимел!
- Задачник по физике Рымкевича есть? А найду!? Оба, да у него готовальня! (раскрывает ее) Угощайтесь, ребята!

(РЖу смехом от пуза)