[ezup]

Авторская статья
Социологические исследования показывают, что около 60% опрошенных мужчин-инициаторов развода на вопрос «Почему вы расстаетесь?» отвечают: «Я ее разлюбил...», женщины в аналогичных условиях в большинстве случаев говорят: «А я его вообще никогда не любила!». Чувствуете разницу между мужской и женской логикой? В чем же здесь дело?

Известно, что во всякой любви уже изначально присутствует некий элемент идеализации. Различие между полами лишь в том, что женщина обычно идеализирует саму любовь (и себя на ее фоне), мужчина же более склонен к идеализации ее объекта. Ведь сильный пол в реальной жизни предпочитает пропускать полученную информацию через сеть логических умозаключений. А это значит, что одна ошибка на пункте приема исходных данных — и вся выстроенная концепция может оказаться неверной. Одним словом — «теоретики жизни»!
К чему же это обычно приводит? К тому, что мужчина, как правило, женится на придуманной им иллюзии, а не на той реальной женщине, живущей рядом с ним. Естественно, по прошествии какого-то времени это заблуждение раскрывается, само же открытие обозначается коротким словом «разлюбил».
Женщина в этом смысле более «заземлена». Она наблюдательна в мелочах, умеет лучше приспосабливаться к изменившимся условиям (а значит, и притворяться) и своей интуиции доверяет значительно больше, чем той же самой жизнеутверждающей логике событий. Ее развитое правое полушарие воспринимает мир в основном через образы и чувства, к тому же ей от природы дано такое удивительное качество, как синтонность, то есть умение быть с другим человеком на одной эмоциональной волне. Удел физически слабых особей — всеми силами избегать возможной опасности! Поэтому и в людях она ошибается крайне редко, улавливает их затаенную сущность необъяснимым шестым чувством. Поэтому же и в своем партнере по браку женщина разочаровывается нечасто, ведь она с самого начала знала, за кого выходит замуж. В случае же распада семьи приходит к простой мысли, что это, видимо, была не любовь. Потому что в женском, романтиче¬ском представлении, сформировавшемся на основе прочитанных книг и просмотренных кинофильмов, любовь не может быть преходяща, она — как вечность.
Кроме того, в самой фразе «Я ее разлюбил» невольно виден подтекст виновности и другой стороны. Мол, сама виновата, что-то делала не так, вот это и произошло! Мужской эгоцентризм в чистом виде...Откуда же у наших мужчин (да и не только у наших) эта потребность переваливать часть вины на свою спутницу? Почему им легче обвинить во всем происходящем (в воспитании детей, в дорожных казусах, в неудачах собственной карьеры и т. д.) рядом живущего человека, чем сказать обыкновенное «прости»? Кто же их такими сделал? Мы, мамы, наш женский род. Ведь мать обычно более терпима и разумно-спокойна к своему сыну, чем к своей же дочери. Здесь сказывается и наличие завуалированного сексуального притяжения между родителями и их детьми. Например, женщина может переносить на сына всю нереализованную любовь к его отцу.

Почему женщина решается на развод

Обычно женщина, не любящая и не принимающая себя, не в состоянии любить и также принимать и свою дочь. Она видит в ней лишь свое неприятное отражение. Круг замыкается, дочь вырас¬тает с такой же несбалансированной самооценкой, как и ее мать, с тем же неразрешимым женским комплексом вины. Сын же всех этих «зеркальных» переживаний на себе не чувствовал, он просто знал, что его любят любым только за то, что он чей-то. Жаль, что он и дальше от всех встреченных женщин будет ждать такой же привычной, безусловной любви. Значит, разочарование не заставит себя ждать! Наглядный пример. Ромен Гари, писатель с мировым именем, в своем автобиографическом романе «Обещание на рассвете» так охарактеризовал свои отношения с женщинами: «Хотел пить, был у фонтана и не напился».
Замечено, что пока женщина любит, она понимает и прощает все: пьянки, гулянки, ссоры, материальное неблагополучие в семье, — принося в жертву собственной любви свою молодость, красоту, достоинство. Она довольствуется в своей жизни малым: хорошими воспоминаниями и неувядающей надеждой на лучшее в нем... И наоборот: уж если она кого не любит, то нет для нее человека более неприятного и неприемлемого, чем этот самый нежеланный воздыхатель (кстати, мужчины в этом смысле более терпимы к жертвам собственной обаятельности).
Поэтому женщина и решается на развод, на нарушение привычного для нее образа жизни (несмотря на всю консервативность женского мышления), на осуждение со стороны (ведь незамужней быть менее престижно, чем холостым), на непонимание своих детей (как правило, оправдываться приходится тому, кто с ними остается) только в двух случаях — при отсутствии любви к мужу или при ее наличии, но уже к другому мужчине. Именно тогда ей становится по-настоящему душно в рамках данной ячейки общества! Ее начинает раздражать буквально все: скомканный мужской платок, непрекращающийся футбол по телевизору, дурацкая манера спорить до победного конца и — самое глав¬ное — его мимика, которую повторяют выращенные ею дети. И конечно, на фоне всей этой невыносимой обыденности — ее непотопляемое желание любви, начинающее превалировать над всеми остальными чувствами.
То, что для мужчины только украшение жизни, для женщины — ее смысл; что для него лишь опора, для нее — цель.
Э. Ожешко
Как же понять себя? Как принять правильное решение? Обычно человек знает ответ, но он просто не хочет принимать неприятное решение. И это тоже поступок! Но действовать все равно придется, раз проблема назрела. Как? Даем наводку...

Когда развод не выход

Ясно одно: раз вы еще думаете, сомневаетесь, разводиться или нет, значит, время действовать еще не пришло. Что-то вас удерживает в этом браке, не все эмоциональные ниточки еще перетерлись! Когда решение окончательно созреет, вы сами совершите этот поступок, и никто не сможет вас отговорить.
Зависимость бывает разная. Кого-то, например, удерживает взятый на пару ипотечный кредит, кто-то страшится финансовой нестабильности, кому-то не хочется все опять начинать с нуля и т. д. И самое главное — дети! Потому что семья — это не только взаимоотношения мужчины и женщины, но еще и клубок взаимных эмоций всех остальных членов семьи. Например, девочке папа нужен для уверенности в своем женском начале, мальчику — для его успешной половой идентификации, мужской обточки граней его характера. Поэтому если вашим детям, в принципе, неплохо жить рядом с отцом (он не пьяница, не дебошир, не валяется целыми днями дома на диване), наверное, имеет смысл не торопить события. Как говорится, если думаешь, есть или нет, лучше не ешь.
Хотя, конечно, сама постановка вопроса — разводиться или нет? — настораживает. Люди просто так слово «разводиться» не употребляют — значит, задумка есть. И это должно насторожить обе стороны, ведь мысли имеют свойство материализоваться. В данном контексте, пока не принято окончательное решение, лучше все-таки формулировать вопрос по-другому: «Сохранять отношения или нет?».
Допустим, другая сторона все-таки настаивает на разводе. А вы никак с этим мириться не желаете. Что делать?
Для начала сыграем в одну игру. Представьте, что нежданно для себя вы стали злой колдуньей. Теперь в ваших силах сделать с ним все, что угодно. Например, превратить его в этакого «мальчика-с-пальчик». Вот он стоит сейчас на вашей ладони. Сожмите кулак. Теперь он в вашей власти! Не отпускайте его. Наоборот, еще сильнее сожмите свой кулак, так, чтоб даже коготки врезались вам в ладошку...Больно? А ему? И сколько времени вы будете его так держать? Пока пальцы судорогой не сведет? А может, лучше разжать ладонь и отпустить его на все четыре стороны? Ведь в таких удушающих условиях любить просто невозможно. Не говоря уже о том, что любовь неповторима — состояние наивной очарованности дважды не возникает. Как не бывает рыбы второй свежести...
Поэтому совет один: отпустите его с миром, пусть он о вас помнит только хорошее. Тем более что когда-нибудь он все равно вернется. Как показывает практика, все мужчины возвращаются к своим былым возлюбленным (хоть раз в жизни, если есть такая возможность). У каждого из них в жизни бывает такая минута, когда кажется, что раньше было намного лучше....Собственнические инстинкты никто еще не отменял!

Из книги "Хватит ныть! Действуй!"

Статья предоставлена Издательским домом "Питер"