[ezup]

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно, за того пьют водку.

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Дружба между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на чуть-чуть попозже.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий!

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пох*изм-то не нравится?

Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза «Закрой глаза — открой рот» их нисколько не настораживает.

— Доктор, ну как прошла операция?
— Какой я тебе доктор, я — апостол Петр!

Психолог советует мужчине:
— Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
— Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.

— Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?

— Совесть?!
— Ммммм?
— Ниче, спи...

— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить!

Самое счастливое утро для девушки — день её свадьбы! Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть!

Девушка парню: «Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.»

Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать. Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.

Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен ее внутренний мир.

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятерку" тому, кто будет пилить тише всех...

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…

— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
— Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик...

— И куда ты такой нарядный?
— На свидание!
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.

— Сухое вино будешь?
— Насыпай, х*ле...