Чебуралиссимус
Регистрация: 23.04.2011
Адрес: Тверь
Имя: Олег
Сообщений: 124,851
Сказал(а) спасибо: 160
Поблагодарили 751 раз(а) в 543 сообщениях
Репутация: 9665
|
Вашими бы устами да помолчать
- Вот все говорят – сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!!!
- да простит меня женская половина….
От одного мента слышал, они, называют девушек «крабиками» и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол
- Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить… Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленое в самом конце отправила меня в нокаут…
- А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
В тоже время… пропить можно…!
- Собака – друг чебурека.
- Муж бросил жену с двумя маленькими….. сиськами.
- На вопрос «Как дела?» он отвечал: – Сначала было х@ево, а потом так и осталось…
- Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: «Жаль, что я так мало времени проводил на работе».
- Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство
- Если у вас пахнет подмышкой – постирайте коврик!
- - Как вы считаете, кто из животных умнее – кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
- Добро в наше время напоминает кормление голубей…Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется…
- Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
- Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой…
- Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.
- Миссионерскую позицию люди подсмотрели у ежей.
- Сидела одна девочка- эмо на газовой трубе, и думала о смерти. Через минуту труба взорвалась и девочка превратилась в пепел. Газпром- мечты сбываются!
- Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина – наоборот.
- Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
- Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды
- Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак – надо заслужить!
- Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
- Знаете ли вы? – Если воспитывать детей кнутом и пряником – то они вырастут в синяках и жирные.
- В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
- Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей – это военкомат.
- У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.
- Солнце всходило и заходило строго по расписанию. А вертеться приходилось Земле. libo.ru
- Лучший способ понять что-то самому – объяснить это другому.
- Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.
- Личная жизнь тоже бывает полосатой—то блондинка, то брюнетка.
- Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь
2. Подготовить мышь к опыту
3. Полученную кашицу……
- Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц – чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку…
- Женщина – как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество…..
- Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.
- Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.
- Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
- Красота – это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
- Гвозди бы делать из этих людей… И забивать, забивать…
- Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.
- Жизнь – игра. Не нравится не играй!
- Вкус и цвет – хороший повод для драки.
- Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.
- Загадочные женщины – это те, которые выходят замуж за гадов.
- В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!
- - По жизни замечаю….. что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно….
- Почему-то как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить…
- Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.
- Народная примета:
- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
- Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!
- Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно…
- - Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!
- Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
- Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
- Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
- - А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню…
- Если верно изречение, что «сапожник – без сапог», то это объясняет то, что многие гинекологи – мужчины.
- - У Вас поесть не найдется?
- Не ем!
- Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
- Было у отца три ходки. Первая за купеческий дом, вторая за боярский, а третий — за скотный двор…
- Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!
- Почему в порнофильме мужчина и женщина кончают одновременно, а вот мне не удаётся кончить в один момент с ними?
- Синоптики сообщают:
Миллион тонн чугуна сверх плана надоили нефтяники Первого Московского часового завода.
- Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.
Одностишия:- Позвольте мне скорей облить Вас бронзой!
- Так это Вы у Путина над креслом?
- Спасибо, не болеем – слава Вам!
- А под рентгеном Вы еще прекрасней.
- Вас не испортит даже фотожаба.
- Ваш средний палец – для меня награда.
- Автограф Ваш всё там же – год не мылся.
- А с Вами хочется кончать не только школу.
- Ваш костный мозг умнее Вассермана.
- Вы вдохновляете на петтинг в кинотеатре.
- Я б предпочёл Вас даже порнофильмам.
- В Вас глубина! Скажу Вам, как проктолог.
- А я-то грешном делом думал – Пушкин…
- О, не смывайте – будет для потомков!
- Вокруг Вас что-то кружится. Ах, солнце…
- Так вот ты где, пупок пупа Вселенной.
- За сколько Вы всё это сотворили?
- Мужик! Ты мировой! Ну прям как кризис.
|