[ezup]

- Почему кошка не точит когти на задних лапах?
- Она переднеприводная.

Получив сообщение о том, что концертный зал, полный звезд Российской Эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные аплодисменты прохожих.

21 декабря 2012 года к нам на планету Земля прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»

С меня хватит этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Ты ничего не знаешь об ужасе и кошмаре, если у тебя не вырубало свет при написании курсовой.

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Мужик заходит в канцтовары.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW .

Мой очень коварный план, целью которого было порабощение всего мира, рухнул на начальном этапе — встать в полседьмого.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

Одна из самых популярных фраз в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

Забыл как-то одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: 8 убито, 4 ранено, в том числе один гражданский — на кота наступил.

Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.

Есть такая категория соседей: перфорасты

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было!

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

Зато Пугачева не говорит Максиму Галкину: «Ты отнял у меня лучшие годы!»

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

В Иваново появился сексуальный маньяк! Н У, Н А К О Н Е Ц - Т О!

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

Самое страшное для караульных у Мавзолея — рука, положенная сзади на плечо.

Часто вместо сочувственого "ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто нибудь снял это?"

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет...

[marishka]

Цитата

Сообщение от ezup

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет...

класс