[ezup]

Жила-была {цензура}дь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у {цензура}дей все хорошо…


Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.


Ваш диск D перепорнен.


- Слушай, я так замёрзла, согрей меня скорей!
- Точно замёрзла — я на месте твоей груди две мурашки нашёл.


А на семидесятом этаже нового московского небоскрёба расположится элитный роддом «Спарта».
Некрасивым мальчикам — скидки.


Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.


Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.


В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.


Обвиняемый в богохульстве должен знать, в чём он обвиняется. Это значит, что обвинители должны доказать существование богов, потому что хулить можно только то, что существует. Если существование богов не доказано, то и хулить то, что не существует, невозможно.


Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.


«— Смотрите, как я могу!», прокричал Путин и рулил страной без рук.


Сегодня ты никому не нужен, а завтра тоже.


Чашка утреннего депрессо.


Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.


Когда религия обслуживает политику, то рождается инквизиция


Мне всегда казалось, что все фильмы с Джейсоном Стэтхэмом в главной роли, про одного и того же мужика, просто попадающего в разные ситуации.


Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.


- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать…


Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.


Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.


Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.


Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.


Приняли неожиданное решение сходить на Стаса Михайлова. По-большому.


Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.


Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит {цензура}ня.
А иногда думаешь: будет {цензура}ня, и как в воду глядел!


Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»


Если словить золотую рыбку на территории Украины, одно желание придется откатить.


Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните.


Сначала они выёбываются, выёбываются, а потом хуяк — и одинокие тридцатилетние женщины.


Годовалый Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала нужно встать на ноги.


Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне: — А почему не Херсон?!


Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.


Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…


Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. Пифагор


Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!


7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»


Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы не открываться перед людьми в джинсах с мотней.


В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.


То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.


Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.


Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»


Выяснилась причина огромных расхождений по численности митингующих у полиции и оппозиции. Всё дело в формулах измерения — полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете овец. А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.


Любая научная истина проходит через три стадии. Сначала все говорят, что она идет вразрез с Библией. Затем — что все это было открыто давным-давно. И под конец — что все с самого начала верили, что так оно и есть.


Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?!


Айфон 5: форма симки опять новая, но ее по-прежнему приходится доставать с помощью скрепок и матюков.


Час за часом… сил расстаться нет!
Окна сайта мельтешат как соты!
Боже, отруби мне интернет,
У меня полным-полно работы…


Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить тоже.


Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.


Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: — Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!


Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.


Если у вас чего-то нет — спиздите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.


В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.


Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге — холодно.


Мгновенная лотерея! Пошкрябай iPhone 5 монеткой и выиграй Galaxy S3!


Леннон умер, но Йоко его живет!


Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.


Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.


Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.


- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!


Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.


Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.


Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.


Чувак, она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.


«Они ничего не забыли и ничему не научились» — вот уж отлил в граните Талейран, так отлил.


Вот и наступила весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…


У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются :(


В кинотеатр надо брать мясо и кидать в зрителей. Представь — страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.


аркадий ценные советы
так неожиданно давал
что говорили все спасибо
тебе аркадий **** {цензура}ть


Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.


Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.


У нас в столовой висит подправленная надпись: «Мойте руки перед елдой!»


Чем больше человеку даётся, тем сильнее он укрепляется в мысли о справедливости.


Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!


- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заебал, давай работать!


Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…


Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.


Юноши удовлетворяют себя рукой, а мужчины — другим человеком.


Как крaсиво зaгореть и не опозорить семью?..


Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит что? Значит глаз у кое-кого лишний!


Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите.


Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.


Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.


Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер…


Я девушка, тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.


- Ты как конец света будешь встречать?
- Как все!
- Ну, это понятно, а после?


- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…


Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.


Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый БОЛТ.


Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?


Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
@yasviridov


Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем быстрее он предлагает жениться.


Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.


Белорусский Facebook вместо кнопок Like и Share показывает кнопки «Потерпеть» и «Потерпеть с друзьями».


Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.


Жизненно: если тяжелый характер мешает вам плыть по жизни и тянет на дно — попробуйте сделать его поговнистей.


Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном.


На вопрос: «Когда ты повзрослеешь?» я обычно отвечаю: «Когда я повзрослею, вы все ваще, {цензура}ть, охуеете».


Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.


Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.


Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду досмерти захотелось посетить городок Сараево.


Ум — это способность извлекать пользу из информации.


Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище? :)


- Запомни сынок, нужно выбирать себе такую женщину, которая любит покушать, тогда она всегда себе приготовит… Ну а потом и тебе что-нибудь достанется.


Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.


На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены.


Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»


Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник.


Зомби в город собирались: тухли, гнили, разлагались.


Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.


Гражданский долг — это когда в стране ******, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя ******, то страна тут ни причем.


Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.


Интересный научный факт: если сказать девушке, что твое хобби – компьютерные игры, то можно услышать, как захлопывается её вагина.


Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.


Первое правило Бабцовского Клуба: всем всё рассказывать в Бабцовском Клубе.


Дальнобойщик и проститутка:
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- Хуясе, а чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?


Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.


- Поддержите с друзьями меня в голосовании)))) Это не спам!
- Идите на {цензура}. Это не мат.


Надежда Бабкина решила, что в её творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в обратную сторону.


Врачи делятся на три категории:
1. Врач «от Бога».
2. Врач «ну, с Богом!»
3. Врач «не дай Бог!»


Ребенок — это самое дорогое подтверждение того, что у тебя был секс.


Верующие порноактрисы в конце сцены подставляют вторую щеку.


- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.


Самое смешное желание — это желание нравиться всем.
Гёте.


Новости культуры и спорта. В Египте застрелен министр культуры и спорта.


Белорусская РПЦ убрала из молитвы «Отче наш» строчку «… и избавь нас от ЛУКАвого», как неполиткорректную.


Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.


- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- {цензура}дь, я тоже…


У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.


xxx: Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру?
yyy: Zewa


А я вчера в лесу лося видел. Правда не всего, а только говно.


- Мне нравится жить так, как я живу!
- Звучит как крик о помощи.


Пользование банкоматом — это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.


Бессонница — не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.


— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.


…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.


Буря мглою небо кроет
Айм секси энд ай ноу ит!


- Дорогая, ну прости меня! Я кончил тебе на лицо просто потому, что не нашёл грудь!


Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мам, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…


Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».


Шок! Это реально работает!
1) замотай рот и нос скотчем.
2) умри.


Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.


- У вас зрачки расширены.
- ЭТО КАПС.


Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.


Жизнь — одна и не надо тратить ее на одну.


Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.


Парни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры.


Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!


Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.


Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Вам ******!


У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.


Критика подобна почтовому голубю: она всегда возвращается обратно.


Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись»
Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.


Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.


Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.


В жизни всегда есть вместо подвига.


Самый лаконичный комментарий, встретившийся сегодня среди всей этой массовой истерии по поводу выхода 5 айфона: Айпо{цензура}.


Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.


Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.


Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.


Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж — радоваться тому, чего нет.


iPhone5: сегодня ровно в 21.00 по московскому времени мы круто распиарим то, чем вы с 3 мая могли спокойно пользоваться в Samsung GSIII.


Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня — ждут, как новую игрушку.


«Я покажу тебе весь мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.


Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.


«{цензура}» — это как «Рафаэлло»: вместо тысячи слов…


– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.


Как определить, где у кота хвост?
Найдите свои мечты и планы на взрослую жизнь. Вот над ними и находится хвост кота.


— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.


Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.


Чтобы понравиться мне, мало иметь классные сиськи, симпотное личико и бритые ноги. Для начала нужно быть женского пола.


Судя по тому, как постоянно откладывается конец света, начнется он именно в России.


Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.


«Гламур» — это представление быдла о красоте.


Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».


Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.


2013 год. Владелец пункта приема цветных металлов отправляет в прошлое киборга, чтобы убить изобретателя беспроводной передачи электричества …


— Как правильно: Иран или Ирак?
— Гугл говорит, что и так и так можно.


Если бы Ромео мастурбировал хотя бы несколько раз в неделю, он спас бы обе семьи от кучи неприятностей.


Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.


О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.


Ввиду того, что HTML больше не нумеруют, думаю новый язык разметки будет называться The New HTML.


- Почему в вашей машине так ужасно воняет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!


Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.


Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.


А это Челябинск — родина сладкой стекловаты…


Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии…


Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.


Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.


Вывод предельно прост. Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.