[ezup]

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать…
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

Цитата с Баша: «Я вставил пленку настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, но сделал пробный кадр открыл а там нет изображения. В чем соль?»

Если Ваш фотоальбом маленький, тоненький, а в нём одна фотография и та страшненькая – это Ваш паспорт

Спрашивает фотограф у фотографа, у тебя красивая жена? А тот отвечает, ну это как свет поставишь!

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам
помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

- Почему чукчи улыбаются, когда видят молнию?

- Они думают, что их фотографируют.

Чукча нашёл на улице зеркало. «Правильно сделали, однако, что выбросили. Жуткая фотография!»

Пришла в одну фотостудию бригада китайских рабочих – толпа народу – на документы фото делать. Ну и фотограф думает: «Пока их сфотографируешь, пока отредактируешь, – куча времени пройдёт. Возьму-ка я пару старых фотографий, да и прилеплю к ним голову одного рабочего в фотошопе. Они же одинаковые, никто не заметит.»
Сказано-сделано.
На следующий день приходит китаец с жалобой:
- Это не моя фотография.
- Но это же ваше лицо!
- Лицо моё, рубашка не моя.

Два рыбака хвастаются:
- Я вчера словил вот такую здоровую рыбу, еле вытащил – килограмм сто!
- А я позавчера словил такую, что и донести не смог, машиной пришлось вытягивать, центнера полтора, а то и два!
Подходит третий:
- Это фигня, я на прошлой неделе такую рыбу словил, что фотография 4 килограмма весила!

История с баша. Разговор в аське парня и девушки:
Д: – Я тут сделала пару своих голых фотографий. Классно получилось!
П: – Пошли их мне!
Д: – Я стесняюсь.
П: – Ну закрась в фотошопе, что считаешь неприличным.
*пару минут спустя*
Д: – Всё закрасила. А в каком формате сохранять?
П: – PSD.
Д: – Хорошо :)

Зачем ты кролика со вспышкой фотогафируешь? У него ведь и так глаза красные?!!!

По берегу реки идёт фотограф. – Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! – нагоняет его женщина. – Извините, – говорит он, – но у меня уже кончилась плёнка…

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: – Представьте, как это здорово – когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка,он теперь врач…» Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: – «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция – это как?
- В фотошопе…

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму – обьясняет фотограф.

Блондинка в магазине:
- Продавец, скажите, в чём разница между этими телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат

Купить фотоаппарат Nikon D3x за 8000$ и снимать в авторежиме, это все равно, что купить Боинг 747 и ездить на нем в аптеку за
презервативами.

Что такое везение? Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф – женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…