Показать сообщение отдельно
Старый 07.10.2014, 22:34   #37
ezup
Amused
 
Аватар для ezup
ezup на форуме
Чебуралиссимус
По умолчанию Улыбнемся?



Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.

— Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.

— Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"


Чем больше начинаешь понимать природу, тем более убеждаешься, что ты всего лишь одна из её проб и ошибок.


— Вы знаете, за что я вас остановил?

— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.


— А поконкретнее?

— Меня дома ждет голая женщина.

— И?

— И если я приеду домой позже жены, я труп!...


Фермер обратился к ветеринару за советом:

- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.


Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.


Посмотрелa на майку - там написано "LONDON".

Посмотрелa на рожу - oй! Букву "Г" вверх ногами написали...


Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:

- Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся

это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.


Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…


Сломал Боря челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.

Приходит жена:

— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?

— Ойешкоф пйиниси, шшука...


Продает на базаре бесарабец мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами грузин:

— Слюшай, дарагой, иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!

Бесарабец сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин.

Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена.

Врезали по сто грамм вдруг подлетает молодуха:

- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Грузин:

— Ми, но он уже закончился...

— Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...

Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает:

- А как им то пользоваться?

— Э-э, дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай — никогда беременный не будешь!


В гостинице пожар. Все кричат:

- Воды! Воды!

В окно высовывается мужчина:

- Будьте любезны, а в 30-й номер — шампанского!


Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.


Вопрос в ВУЗЕ:

- Какой орган увеличивается при возбуждении в 7 раз?

Студентка: - xи-хи...

Преподаватель: - В 7 раз увеличивается зрачок, а хи-хи всего в 2 раза ...!



 
Вверх
Ответить с цитированием