Показать сообщение отдельно
Старый 06.06.2014, 13:52   #33
ezup
Amused
 
Аватар для ezup
ezup вне форума
Чебуралиссимус
По умолчанию



В кинотеатре клиент обращается в кассу:
— 2 билета, пожалуйста.
— «Годзилла»?
— Это моя девушка, я попрошу ее не оскорблять!

Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем.

Мужик прибивает на забор табличку: «Осторожно — злая собака».
— Пса завел? — интересуется сосед.
— Нет, у жены плохое настроение!

Два чиновника:
— Слушай, ворую-ворую, а все равно для нормальной жизни не хватает.
— Ну, брат, не ленись, возьми приработок — воруй в двух местах.

Пришёл на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: «На бермудах и в панаме!»

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А часом не дурачок ли он у вас?

— Когда я вижу, с каким выражением лица, мой парень играет в «Контер страйк», я начинаю беспокоиться за будущее наших детей.

— Ребята, Я -гений! Я изобрел машину времени! Собирайтесь мы летим в будущее.
— Так нас 10 человек, мы все не влезем.
— Так не парьтесь у меня ГАЗелька

Ребенка привели к врачу.
- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить в магазин.

— Ты могла бы и извиниться!
— Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
— Ладно, извини, что ты меня укусила!

— Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
— Куда?
— А, понятно...

-Человек собаке - друг!
- Ага, а коту - обслуживающий персонал...

Подходит парень на вечеринке к девушке и спрашивает:
- Девушка! У вас есть Интернет?
- Нет.
- А жаль, могли бы познакомиться.

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Мужики как грудные дети: им либо сиськи подавай, либо бутылочку.

- Доктор, почему у моей дамы после секса трясутся ноги?
- Дедушка у вашей бабушки - Паркинсон!

Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла!
- Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась!

Больше не оцениваю девушек сзади, - вдруг она повернется, а там БОРОДА!

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы настоящий урод, а дети симпатичные...

Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью раскрывается тема оккупации.

На очередном из саммитов канцлер германии Ангела Меркль подняла правую руку, что бы высказать свою точку зрения. Все вроде бы ничего, но посол Израиля начал аккуратно заправлять волосы на висках под головной убор.

Парень, которого долго били ногами, решил исправить ситуацию и крикнул «Я не вижу ваших рук!»

Бьет - значит любит, а убил - разлюбил...

Соседи Марии Шараповой говорят, что она играет в теннис даже ночью.

В армянских стриптиз клубах вместо девушек танцуют их братья.

- Джонни, какой провод резать: красный или черный, черный или красный…
- Петро, мы просто крадем кабель…

Жители Жмеринки до сих пор считают, что «Железный человек» - это памятник Ленину

Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор

- Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это её парализовало перед смертью.



 
Вверх
Ответить с цитированием