Показать сообщение отдельно
Старый 17.07.2013, 15:10   #10
ezup
Amused
 
Аватар для ezup
ezup вне форума
Котэралиссимус
По умолчанию Улыбаемся...

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём — божественный! Цена — безбожная!»

Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Если ваш мужчина внезапно пошёл «налево» – главное, там с ним не встретиться.

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.

Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.

Только получив платежку из ЖЭКа, по настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь.

Начала общаться с мужчиной, а он пропал... Месяц не пишет, не звонит, оказалось, что умер. Фух, слава богу, а то я уже испугалась, что он меня игнорит...

Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.

Горные туристы — это те, кто ищет, как бы похуже перезимовать лето.

Если Ваши дети выросли, манную кашу им можно приготовить на пиве.

Если у Вас нет шизофрении — то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.

В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень:
— Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.
Мать:
— Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться.

Как тебя жена называет?
— Обезьяной!
— Почему?
— Потому что от меня произошло несколько человек!

Стоит старичок на балконе и умиляется:
— Какая же хорошая у нас молодежь пошла!
Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.

Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.

Верблюд может не пить две недели...
Уважаю...

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает :
- Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает :
- Тебе срочно?

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным — сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А ты будешь верным?
- Да.
- А любящим?
- Да
- А козлить при разводе не будешь?

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами.

Художника может обидеть каждый. Цена - 3000 рублей.

- Официант, эти грибы у вас съедобные?
- А вы попробуйте, мне самому это интересно.

Сидят три грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница.
Давай, наливай!

 
Вверх
Ответить с цитированием