Показать сообщение отдельно
Старый 12.07.2013, 19:43   #9
ezup
Amused
 
Аватар для ezup
ezup на форуме
Котэралиссимус
По умолчанию Улыбнемся опять?

Я женщина сильная... но со слабой сопротивляемостью к приятному...

Одесса. В трамвае едут два негра. Но, по всей видимости негры из разноязычных стран. Один начинает что-то говорить другому по-русски. Тот отворачивается. Первый опять что-то пытается рассказать...
Второй снова — ноль эмоций!
Тогда первый вопрошает:
— Ты шо, МОЛДАВАН?

Дружба между мужчиной и женщиной — это секс, отложенный на чуть-чуть попозже.

Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить?

- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.


Когда в офисе ОЧЕНЬ скучно развлечением может стать что угодно, даже случайно зашедший торговый агент, который потом пытается наоборот от нас сбежать.

- Ну стоял ты с ней у меня под окном... Ну обнимал ты её... Ну целовал... Ну и что? С чего ты взял, что я специально вылила на вас ведро с помоями?

У России - особый путь. Указатель - на каждом заборе.

Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

Истинный рецепт семейного счастья:
- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Когда мне вдруг становится скучно, я придумываю себе какую-нибудь печальку, покупаю винца и начинаю со вкусом рыдать.

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела!

Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" в районе Киевского вокзала.

Если после встречи с Вами у девушки очень злые глаза, значит Вы поступили правильно, но не благородно.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

Знаете ли Вы, что: ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нано-технологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ.

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами...

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены...

Основной закон химии: горячая колба выглядит также как и холодная.

Золушка — это милое, нежное существо, которое никогда не возвращается раньше полуночи.

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые и неживые.

Трудное детство... килобайтные игрушки...

Эстонские ученые наконец-то закончили институт.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
— Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало...

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
— Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
— Разорву нижнее белье моей жены!
— Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
— Да нет, просто оно мне ужасно давит.

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
— Сурен, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?
— Я бы тебя подарил.

Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д"артаньян:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Новости пластической хирургии: делаем умные морщины на лбу.

Чтоб утром не вставать с какой-то ноги, я просто упала!

Сидит пьяный на тротуаре, к нему подходит прохожий и спрашивает:
— Вы что тут сидите?
— Говорят что Земля вертится.
— Ну и что?
— Жду когда мой дом подъедет.

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

Круговорот Российских денег: проститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного Минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.

У армянского радио спрашивают:
- Чем кошка отличается от собаки?
- Собака предназначена для пользы, а кошка - для красоты.
 
Вверх
Ответить с цитированием